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苦海明灯-----救赎之道
  • 发布时间:2015-06-04 文章来源: 作者:一位忏悔者 点击次数:   字号:放大 普通
  •   苦海明灯-----救赎之道
      
      自己第一次在网上写文章,有随意之处望诸位佛友谅解。
      
      我今年三十四了,学佛大概有六年了,谈谈自己的经历,希望有缘人看到此文同时对佛法产生信心。
      
      我是农村出生的人,小时在姥姥家长大,小学才回到父母身边,姥姥对我无尽的关爱,现在想起来也想流泪。姥姥是个善良的老式农村妇女,由于营养不良,一直有气管炎,但那时的人怎么也比现在的福报大哦,家里一直供着十方善神,由于小时记忆不清不太能记起主宅供的是玉皇大帝还是佛菩萨像,每年过年姥姥总是很虔诚的供上很多的贡品,尤其是亲手蒸的大花馒头让我影响深刻。小时的记忆是很温馨的,那时让我对鬼神轮回这些事就有了些概念,你能想到时是不足七岁的孩子么,有时候会想如果真有地府,这么多人死去,就是都成灰了也要把地狱撑破,人有命狗也有命,狗的命是不是也要到地府去呢?
      
      自己小时候因为结食几乎散命,是神婆做法救的,家里人都知道这事。吃完老姑家的喜宴后,大雪天胃里吸了凉气,高烧不退,医生知道是胃里结住食了,开了舒胃的药没效果,最后只得开骡子马用的消食药,对母亲说这个药量就是骡子吃了也得拉三天,对我没有什么效果。爷爷是信基督教的,叫了一些道友过来给我念基督教的经,也没什么效果。母亲急的无法,自己去找神婆去了,神婆自有说道,说是被什么鬼附身了,做了法后我才活过来,母亲还愿时神婆说我的家心大,至今不太明白这个家心是神婆说的什么意思,对我母亲说我这个人上辈子好进庙烧香磕头。现在也是如此,去某地别人问有什么好玩的,我经常问此处有什么庙?
      
      此后身体一直挺健康的,没什么大病,我遗传了我父亲的外形却继承了母亲的身体,血热,天生脾胃虚弱,小学五年级头上就有白发了。小学很顺利几乎是想什么来什么,那时没什么妄想单纯羞涩的像个姑娘,学习几乎不用费力,我那届县里最好的中学招农村生上初中,我正好被招上,离开了我们当地那个打架混乱的中学。
      
      初中后有点自傲,但面对各个乡镇的尖子生时,自己一下子离开学习的上游再没做过好学生了。其中的滋味只有自己知道了。
      
      写到这里才算有点正题了,我只想缓缓的道来,让大家读的轻松点,写点有血有肉的东西供养给大家。
      
      82年生的人大海水命,水命多淫,我还只有六岁时就起一些绮念,那时的精神生活很贫瘠,村里电视很少的时候。有一年刚流行了塑料画,上面花花绿绿些写美女的图片,自己不明白所以,就是喜欢的不行。小学时父亲问我将来做什么样的人,我说雁过留声,人过留名,想做一个能在人间留点东西的人,父亲很意外,也很高兴。那时晚上睡觉前就想自己做了怎么样好事,大家都说好,然后自己很满足,找了个漂亮老婆,又不知道老婆怎么用,只好搂在一起在床上打滚,一笑。那时是绝对纯,以为男女亲嘴就能生小孩了。这些只能算是我前世业习所牵,以后发生的事,直到现在才算明白过来原委。
      
      那时上初中,第一次对女生情窦初开,朦朦胧胧,整日情思缠绕,混混沌沌,学习的那股聪敏劲儿一去不复返了。那时武侠小说正流行,班里有些男生再看,我因为以前的善根吧,觉得不该看,一直没有去接触。初二那年社会流通一种法制杂志,多是诲淫诲盗的内容,封面是暴露的女人图片,里面也讲法制,但把其中的细节写的惹人遐想,那时的人多少有点底线,哪像现在的那些内容,哎!我第一次接触这样的内容,晚上浑身燥热,通过翻腾竟然出精了,从此就进入了漫漫的SY黑暗之路。
      
      那时精力旺盛,几乎日日一次,有段时间在教室边听课变意淫出精,现在想起真是惭愧难当。我本来就黑,脸上带皮肤癣,又在发育期,损耗元气无数,造成我以后失眠,脱发,情感不顺果报。中学时期SY持续到高中,从高二开始我就夜夜失眠了,自己也隐约知道跟这个邪淫有关系,但不明就里,那时若让我遇佛法该多好,遇善知识该多好,凭借自己的意志断过几天,欲望的狂潮一旦起来,没有信仰的人性是如此脆弱。
      
      自SY恶习染上以后,我跟父亲的关系就一直恶化,现在想想这个是自然的,我是家里的长子,一切希望在我身上,父亲看着我一天天没有精神,浑浑噩噩,学业远不比以前,自然着急没有办法。父亲是农村人没有多少文化知识,也有一点所谓的落后农民意识,他没有什么大道理,只是让我跟某某人看齐,讲的也常常是歪理,我不爱听,常常吵架,自然是以我的委屈告终,一点一点的埋下了我们父子之间不可交流的鸿沟。当时若有智慧,我肯定不去争理了,自己走好了路,他必定不会跟生闲气去。那是的我色迷心窍,哪有什么智慧哦。
      
      父亲的生意也越来越差,给我预备上大学的钱因为我第一年没考上拿去私人放贷款,结果一去无回,现在明白是自己所招感过来的,我的福报还是很大的,前面的路老天都已经给我铺好了,我自己给错过了,怪谁,自己!
      
      父亲永远是父亲,无论如何我不该有敌对的心,那时虽然邪淫恶业不断,好在我从不断看书,从书中汲取灵魂的营养,而且我对书有一种天生的判断,自己看的都是公认的名著,也是多少有点善根吧。再说SY 这件事,我从不以现实中的人为对象,想一个自己也不知道的角色出来,即使我再喜欢的女孩,我也从未意淫过,偶尔一两次这样做觉得自己无法原谅自己,以后再不起这样的念头。平常喜欢文学,体育,别人眼里觉得是个出类拔萃的人,却从未到过那样的高度,这其中最大的根源是邪淫,耗精损福,迷不自知。枉自聪明,不肯认过。
      
      自高二失眠以后到二十八岁左右,我就一直失眠,几乎从来没有一眠到底体验了,精神萎靡了多少年,能活到现在改变,想想自己都不可思议。
      
      大学第一年自然落榜,第二年复读才考上一所二本学校,但觉得那不是我的该去的地方,我至今对我的大学生涯没有什么回忆。复读期间邪淫不断,靠着一股杀身成仁的骨气才算给我暗淡的中学生涯留了一点颜面。
      
      刚入大学意气奋发,发誓要重新为人,戒邪淫四十多天吧,身体气色明显好转,可惜当时未有信仰依托,看了一些所谓的专家说适度SY无碍,还能调节身心的狗屁文章,以前还有的一点道德心更薄弱了,重蹈覆辙。加上网吧兴起,更是加了一把熬夜通宵看黄的火。
      
      六世达赖仓央嘉措的诗:
      
      动时修止静修观,历历情人挂眼前。
      
      肯把此心移学道,即生成佛不为难。
      
      那时的我几乎把最好的时光都埋没在邪淫上面了。学业自然荒废了,没有了理想,对社会有一种莫名的幼稚,可叹啊。大学毕业时跟几个朋友去找了一次妓女,索然无味,我从此再不去胡来,因为确实没有意思啊,跟自己想的完全是两回事。此事我胶口至今不与人言,踏入社会从不动心思去这些地方了,觉得这个不是人该干的事。
      
      大一时我暗恋的女孩给我回信说她有男朋友了,我们不可以继续了。我当时眼都黑了,那是多好的一个女孩,在她跟前我有一种祥和安静的感觉,先去了一所名校,后来对我说,她已经喜欢我了,可惜当她遇到一件事情的时候我不在那里,我悔恨终身,试想下若我理智点报大学报到同一所城市也许又不一样。说不准额,复读期间我期期给我回信,鼓励我学习,其中不夹杂什么男女感情的感性语句,些许的暧昧而已,正统善良,我知道得到她的允诺我就得到她的一生了。我暗恋了七年的姑娘,使得我很长一段时间才把这份情埋没。老天给我多好的人,邪淫让我在冥冥中又失去了她。她现在过得很好,我们多年没有联系,但我一直是祝福她,自始至终我想起她都是温情。
      
      哎,多好的一段情愫,让我毁了,这是现在才明白过来的道理,以前会用文学里的词汇给自己理由,现在明白了,邪淫正在慢慢的改变你命运的轨迹,总让你与老天安排的命运差一拍,可笑吧,给你算得好命就这样让自己破了。命运安排有定数哦,老天按我们前世安排我们基本命运,邪淫本不在老天安排在内,全是自己习气或后天带出来的,佛祖让我们修行,本可以一世比一世修的好的,可惜自己的习气所累,辗转堕落,一叹。
      
      大学毕业后多番不顺,但邪淫之心未有丝毫减弱,困顿数年,全靠朋友救济才到如今,毕业后第三年吧,没有工作,饥渴无奈,身体垮了,从一百一十斤的体重掉到九十斤,几乎不消化了,我绝望了,从外地回家养病,自己知道是肾虚外加抑郁造成的脾胃不调,可当时身无分文,只得放下所谓的脸回到家,父亲也老了很多,我那时最深的感触,父亲见我如是模样欲哭无泪,慈母爱我更甚,吃药外加用民间土方给我治疗,一个月后我重新来到外地打工。当时觉得悟透世间冷暖,悟透所谓父子关系,除了让自己的心变的更凉外,自己得到的只是痛。
      
      再来外地打工不到半年,意外离职,期间邪淫也是不断,又一个人在外面歇了三年,三年中几乎我所有的朋友都结婚了。迷茫困顿中想到了死,
      
      老天总会在恰当的时候给我安排几个人过来帮我度过难关,一日朋友的电脑里放梵唱心经,我午睡,清凉入心,许久没有这样的感觉了,当时已经是虚火入骨,自己没有半份安宁的时候了。开始有一种奇怪的感觉,觉得能救我的只有观世音菩萨了。开始接触佛教,说来也巧,搜到的第一位大德就是宣化上人,人说上人是古观音再来。看了一些上人的开示,对佛教开始了研究,我有一样毛病就是凡事不能动心,若动心了的话必定要一竿子到底看透了才休。好在这一竿子打对了。
      
      看了很多开示,还有南怀瑾居士的《金刚经说什么》才觉得佛教的东西可能是真的,接触《大悲咒》喜欢听,索性把他背下来吧,那时的记忆已经很坏了,几乎快成为一个废人了,大悲咒我一天读二十遍不求背过,背到第二十天时发现自能背下来,一日看《易经》竟然能看懂了,大悲咒开智慧不虚也,晚上睡不着时就念大悲咒,困扰我多年的失眠竟然慢慢改善了,终于能安稳的睡觉了。从此如饥似渴搜集阅读佛教内容,先是高僧传开始,对诸位高僧大德的修行赞叹不已,觉得自己对比与他们真是不值一提。佛教以修行为主哦,开始自己学着打坐,诵经,抄经,又花了一年时间背楞严咒,背过之后觉得世间再无难事了,开始了正式的工作之旅,但都不顺利,往往不到一年就不是自己辞职就是老板开我辞职了,好在没有多少间断又开始了下一份工作。这都是邪淫果报啊,自己损耗福报太多,也是该受的果,随着一步步的学佛自悟,对许多事情开始明白,相信随着修为的进步以后会越来越好。不要到了皓首无成,悲守穷庐,将复何为?
      
      佛法是我的指路明灯,我能写到这里再说下自己的几点可取之处给大家参考:
      
      一;佛教重实修,我现在以默念南无观世音为主,感应事迹很多不一一赘述。
      
      二;一定要生惭愧心,忏悔心,有此二心才能慢慢回护主我们那丁点的露水道心哦。
      
      三;邪淫我是戒了犯,犯了戒,中间不知持续的多少年,现在仍然在戒的过程中,这是自然,习气太重自然有解除的过程,一定不要自暴自弃。
      
      四;大家若有机缘,遇大善知识一定要皈依受戒,有了戒体才能如虎添翼,我的机缘还未到哦。
      
      五;有愿就有缘,大家一定要发愿,最最主要不接触这些色情内容,不要把自己想的强大,这个是戒除恶习的首要,这个守住成功大半。
      
      三十而立,也算一事无成。这些日子想起我的前因后果,渐渐明白其中的结症在哪里,邪淫哦,我不打算犹豫了,发忏悔文,向观音菩萨发愿生生世世永断邪淫。修行从这里开始,以前所造恶业如山,尽皆忏悔。
      
      别人问我学佛的具体经历,我现在没有正式皈依,但早已皈依自性三宝,知识见解以佛经为师,大德为师,感激网路上发文的诸位菩萨,让我有更深的认识。
      
      自己的修为学习仅仅如此,无法给大家更深的东西,个人再有其他方面的进步,撰文再发了。
      
      愿看到此文者,福德增长,永断邪淫,以我为戒。
      
      南无观世音菩萨

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